杨述收到了陈莫的邮件。
“杨述，许久未联系，希望你一切都好。
真是对不起，又打扰你了。想找个人倾诉下，第一个想到了你。
上次你骂我贪心，说我没有资格去嫉妒去想着霸占对方。你说的对，我也是这样骂自己，甚至有的时候会抽自己两个耳光。你可能不能理解陷入妒忌的女人的痛苦，纵然有无数理由告诉自己不应该，却抽不出身，转不了身。不仅弄的自己身心俱疲，对方也被我搞的焦头烂额，坦白讲，我差点失去了他，现在好了，一切终于回归了平静。
说来你可能不信，这平静是怎么得来的，因为对方住院了，得了抑郁症了。看到他如此处境，我的心里竟少许得到了安慰，他在医院里抱着我的胳膊，痛哭流涕，他说他爱我，不能离开我，他能给我的都给了我，我还不知足，天天逼他。
确实，想想他对我确实不错，生活上给我了我很多照顾，还给我买了车子，我知道他的钱也不多，对我算是很大方了。可是人就是这么贱，越是对我好，越想要更多，除了物质这些东西，我只是想要更多的陪伴，想要他奋不顾身的待在我的身边。我知道这是奢望，就是这种奢望转化成的妒忌那段时间差点让我窒息，他就是我的空气，一旦不在我身边，我就感觉无法呼吸，所以我拼命的抓住他，不让他陪他的老婆，甚至孩子也不行。
他有很多情人，那些情人他也不能见，我会监视他的行踪，甚至有时候让他发定位以及和我视频，他冲我发过几次脾气，每次我威胁他我要离开他，让他再也找不到我，他就心软哀求我不要，有几次找不到他了，我觉得自己当时几乎都要绝望，我也做过轻生的举动，试着用刀戳自己手腕，弄出了一大摊血，最后自己又拨打了120急救。
现在好了，我把他逼迫到了心情抑郁，不得不住院的地步，我的心里反而踏实了。至少证明他的心里是有我的。
他的老婆应该也知道了我们的关系，因为我去医院看过他几次，有一次他抱着我哭，被他老婆撞见了，我以为她会扑上来打我，那一瞬间我感到一丝害怕和心虚。可是没有，她冲我笑了笑，中午还帮我点了外卖。还有一次看到我来医院，她找了个理由离开，单独留我在房间里跟他说话。
他的状态似乎好了一些，有一天他和我说等他再恢复一些，要带我去YN旅游，当然也带上他老婆一起去。我问他他老婆不介意吗，他说她不介意。如果换做是我，我肯定做不到。我有的时候有个邪恶的想法，觉得对方是不是故意这个样子麻痹我，然后暗地里准备将我除之而后快。相处了一段时间下来，似乎并没有。
你说我们是不是都是心里扭曲了？
我对老公没有感情了，有次我暗示他可以找一个伴侣我不介意的，他却很生气，说自己不会那么下作。我很讨厌他这个样子，道德的高地都被他占据了，只要可以随时都可以展开对别人的审批。
这段时间我自己开车去了泸沽湖，开了很久的车，半夜车子在路上抛锚了。我一个人在黑夜里，前后都看不到人，我把自己锁紧车里，等着天亮，我被恐惧包围，特别无助，好几次抓起电话，想拨打给他，却都忍住了，我感觉那一刻就像我的生活，被寂寞恐惧吞噬。时间一点点过去，路边有车子经过，反而跟让我更害怕，我渴望又害怕陌生人走过来伸出援手。挨到了天亮，看到第一丝光亮，就那一瞬间，我感觉仿佛过完了一生，竟然无比轻松。
最近我把女儿从SH接到了CD，让她在我工作的学校读书，这样我就能花更多时间陪她。
我现在对生活没有太多的期望，只希望女儿能平安快乐成长。生活其它的顺其自然吧。
有人说要活在当下，我也只能这么想，因为实在是看不到未来。或许有一天，突然就有了答案，或许我变得豁达，或许其它事情会发生，生活又推着我们迈向新的剧情。
跟你絮叨了这么多，一直是你在倾听，我甚至不了解你的情况，有没有另一半了，你们过的好吗。好了，不啰嗦了，祝愿你安康快乐，一切顺利，有一天可能我们会再次相见。”