单方面失恋之后，我开始游离于各种都市小说之中，不能自拔，因为，只有里面那些不可能实现的情节，能让我转移注意力，当时的我，特别是看到那些女主多的，情节很快的，一下子就跟女主发生不可告人的秘密。对于当时的我来说就是俗称的偷吃禁果。随着女主越来越多，我的心情就越来越澎湃。
可是看多了之后，发现除了能满足当时精神上的饥渴之外，没有半点作用，只会让自己心乱，难受。有人可能会说撸，可惜的是，我当时根本不知道撸是什么概念，应该怎么做。你们也许不相信，但这的确是事实，因为，从小学到初中，我都是没有手机的，电脑也只是拿来打游戏，而且还只能打几个小时，哪里有时间拿来查看什么信息。没办法，奈何穷一字了得。
到了高三我才知道了哪方面的信息，已经，在我同学的手机上，看到了不该看到的电影，当然这也是一小片段之后，就再也没看到了。自己也不知道哪里有资源之类的。只能自己白瞎琢磨，用尽脑力想象，当然，也想象不出什么画面来。
于是乎，我只能开始看其他例如仙侠、奇幻、玄幻、军事、科幻的小说，武侠我却看不习惯没有看过。每日每夜的消磨我自己的时间，上课睡觉，课间看小说，晚自习看小说，那时的我，朋友没有与我同行，每天行尸走肉，日复一日。直到一天晚上，我突然腰疼。那时候舍友都熟睡了，不想吵醒他们。也是感觉自己这样生活仿佛没有了意思。就想着，我是不是快死了。心里想着说：对不起了，老爸老妈，再见了，老弟。结果，没多久，疼痛让我越加清晰，根本就没死，只能去厕所，刚蹲下去，还好一些，到了后来，除了放了一下屁，什么都拉不出来。又开始痛得不行。最后只能自己扶着墙走去宿管阿姨那里求救。这就是我更加堕落的伏笔了。
阿姨帮我叫了出租车，然后叫醒舍长帮忙扶着我，再通知我的班主任，我至今还知道她的名字，郑银。阿姨叫了她两次都还没下来到。当时的我，痛到，用头撞墙来转移我腰上的疼痛。阿姨见我如此凄凉，于是乎先叫我跟舍长先去医院。她再打电话叫我的班主任过去。
结果，我们到了医院，我身上只带了十二块，车费就要了十块。我舍长又没有带线，手机也没带，医院又不能先看病再补费用，我跟舍长就在哪里等着，我趟在过道的病床上，疼痛使我喊叫，发出：啊啊啊的惨痛声。虽然身很痛，但是，我心更痛，因为，我就这样过去了半个小时，我一直期待的班主任，却迟迟没来。医生也看不过去了，先帮我打了止痛针。然后借电话给我，我打电话给家里的奶奶，奶奶再打电话给我老爸，之后又叫了在市里的叔公开车过来帮我叫了费用，然后去拍照。
当时的医生都说了，这样的班主任，到时候，出了事，我看她怎么办。拍了x片还是b超，我忘记了，当时的值班医生就说是肾结石。然后开了药，我叔公就帮我俩买了早餐，送我们回学校了。当时回到课室，班主任叫我出去，跟我说，昨天晚上我已经通知你家长了，怎么样了，
呵呵，当我在病床上的那半个小时左右，我已经对这个班主任憎恨不已。只要上课，我肯定捣乱。如果当时的我真的是出了事，她应不应该负责呢？我真的很想知道。但却只能用这样的方式来报复她。从那以后，只要是老师上课，我就捣乱，不管是班主任还是其他老师。那时的我，天不怕地不怕，每次上课迟到，就想着能气死他们，看着他们生气，我就很开心。只是到了后来，没有老师理我了。我才发现，我又失去了方向。
其实到了最后我发现，那不过是自我的释放，如果不是当时的做法，憋着在心里，我可能还会心里扭曲，做出不好的影响来。但是我却知道了。那样做，真的只是自己放弃自己。身体是自己的。学习是自己。从那以后我就知道，凡事都要有所准备。不能再让历史重演一遍。身上肯定要带有一定数量的钱，我才能安心。
也是这事情，让我认识到，这个世界，除了你的亲人，爱你的人，没什么人会在乎你。你要做的就是好好的爱你的家人，亲人，那些爱你的人还有你爱的人
也正是单失恋，加上班主任在我生病的那绝望半小时，生活在这个小城市的我，每年差不多就是学习回家游戏的我，感觉这世界都是灰色的，一望无际，看不到阳光。
然后，我想逃出这没有半点人味的学校，我不想再读书，我想打工，我想自己掌握自己的生活，我不想被这样一直拘束着，感觉每天都生活在囚笼里，难以呼吸。每当老爸老妈问起我原因，我都只是说不想读了。我不想让他们知道这些事对我的影响，不想让他们担心。但却已经让他们很担心。以前是想不到，现在是想到了，却感觉有点晚了。
多次辍学无果，只能顺着老爸老妈的意思，一直读下去。却再也提不起兴趣去跟那些老师学习了。我体会到的是你死你的事的冷漠，也才真正明白，自己不是那么的重要，没有我，世界照样旋转。但是那时的我想到了，却不想明白，只能自我催眠，自甘堕落。在书声琅琅的教室里，我睡得怡然自得。
这夺目的场景之下，同学们也习以为常，老师们仿佛也没有我这样一个学生。其实在课室趴着睡觉，与其说是睡，不如说是累，每天都是自我的惩罚，睡觉睡到腰酸背痛，其实心中对同学们努力读书的样子，还是羡慕不已，却还是觉得，心里的那根刺还在，深深地扎实了原有的想法。
我不知道大家有没有体会过这样的情况，但是这确实是发生在我身上的真实事例。如果碰巧大家身边有这样的类似叛逆的想象，我觉得还是要及时沟通好，也许说开了，就好受很多了。这个直到我高二跟到高三的英语老师跟我劝说过之后，哭了出来之后，心里的包袱也随之丢掉了。虽然不知道郑老师当时是怎么想的，也许她有事正在忙，也许是她有不能走开的必要，也许她当时就不舒服，不是吗？其实，说出来之后，有人跟你分担之后，哭了之后，你会发现，其实那只是一个执念罢了。
及时的沟通，交谈是很必要的，语气上不要那么的冲，当时，我老爸听到我不想读书，顿时就急了。语气冲了，我也不想理他，结果到最后，一直拖到高二的英语老师胡老师，开导完我之后，我才得以解放。